ESPECIAL CÓMICS: Nos Cagamos en Age Of Ultron, en Brian Michael Bendis y en la puta madre que los parió

NOTA: THERE WILL BE SPOILERS...HUGE SPOILERS

A día de hoy está claro para todo aficionado al cómic que se precie que Marvel está viviendo un momento de plenitud. Propiciado por las cada vez más frecuentes películas basadas en sus personajes y potenciado también por ciertas colecciones reconocidas por crítica y público , el éxito de la Casa de Las Ideas no hace más que aumentar de la misma forma que el dinero en las arcas de la compañía, liderando mes tras mes las listas de ventas y llegando a competir, casi por primera vez en la historia, de manera seria con su competidora más feroz: DC Comics.

Civil War, Thunderbolts, El Castigador de Garth Ennis, X-Force y su secuela Imposibles X-Force, o más recientemente La Nueva Patrulla X o Thor: Dios del Trueno (colecciones enmarcadas dentro del reboot actual de las principales colecciones marvelitas conocido como Marvel NOW) son algunos de los ejemplos de que Marvel puede ofrecer a su público material serio y fresco alejado del colorido y la "infantilidad" de antaño.

Pero hoy no estoy aquí para hablar de el éxito y de las cosas buenas de Marvel. Hoy estoy aquí para hablar de la peste y la mugre. Y es que Marvel lleva ya tiempo arrastrando consigo una mancha negra que nos toca los cojones  la moral en gran medida a los que somos lectores veteranos de la misma. Mancha negra que no es otra cosa que los putos macroeventos que año tras año se empeñan en montar para regocijo del neófito y asco del asiduo lector de cómics.

Este cáncer lleva afectando a las series marvelitas desde el tremebundo e incuestionable éxito de Civil War. Viendo que la fórmula daba dinero, los directivos de la empresa no dudaron en dar las riendas del futuro de las principales colecciones a un señor llamado Brian Michael Bendis, personaje odiado y amado a partes iguales por los fans. No se si le regalaron un saco de farlopa y barra libre de zorras de lujo, no se si le pusieron una pistola en la cabeza, no se que cojones pasó, pero desde entonces y año tras año, este hombrecillo se ha ocupado de presentarnos un macroevento en que todos y cada uno de los personajes del universo Marvel se veían involucrados y en el que "Los cimientos del Universo Marvel se veían afectados".

Y así tuvimos cosas como Invasión Secreta, que comenzó bien, se desarrollo mal, y se redimió con un buen final; Reinado Oscuro, en el que los malos tomaban el control del Universo Marvel y que a mí personalmente me encanta o Asedio, un cochambroso final para la etapa de Reinado Oscuro y que no fue más que una excusa para cepillarse al personaje de El Vigía (algún día tendré que hablar de esto).

Y así llegamos al 2011 al comienzo de lo que desde hoy vendré a llamar como "La Trilogía de la Mierda". Tres macroeventos que no han sido malos, no...han sido vomitivos, mostrando la peor cara de Marvel y haciendo que pierda muchísimo interés en la misma.

El primero de estos fue Miedo Encarnado, evento que bajo una premisa que no interesaba a nadie nos presentó una historia aburrida, sosa y lenta de cojones que acababa con la muerte de Thor...¡Ah! ¡Mentiraaa! poco más de un par de meses tardaron en resucitarlo al hijo de puta. En fin...

El segundo fue la puntilla que cerró la etapa anterior a Marvel NOW: Vengadores vs X-Men. Con una trama que por momentos se volvía absurda, era un evento que, básicamente intentaba arreglar todos los fallos de continuidad que acusaba Marvel desde hacía tiempos, consiguiéndolo pero de la peor manera posible.

Y ahora estamos en 2013, enmarcados en Marvel NOW, y nos presentan Age Of Ultron, un evento que se supone nos va a presentar un mundo apocalíptico en el que nuestros héroes las van a pasar putas. 

Bien, uno empieza a leer, recibiendo la propuesta con escepticismo, pero aceptándola....y cuando llega al último número se da cuenta de que acaba de leer la mayor basura manipuladora que se ha visto en años. 

Age Of Ultron no es un mal cómic, es peor, es una estafa, una maniobra hecha para sacar dinero vilmente a los ingenuos fans. Un cómic hecho sin ningún tipo de cariño ni gusto, con ninguna intención de entretener al personal, hasta el punto de que te das cuenta de que Bendis no tiene ni puta idea de lo que está haciendo, de que toca tantos palos que se pierde por completo y de que parece que estuviera más preocupado en robarle el dinero a la gente de las carteras y en chuparle la polla a Neil Gaiman. Porque eso es lo que esto, un robo, de hecho, me atrevería a decir que es de las cosas más infames que han visto nunca la luz en Marvel.

Pero, ¿Qué estoy haciendo? , estoy aquí soltandoos un monólogo y cagándome en Dios sin presentar argumentos de ningún tipo. Que desconsiderado.  Pero no pasa nada amigos, ¿Queréis saber por qué Age Of Ultron es una mierda? Aquí empiezan los spoilers.

Aquí empieza la autopsia de esa puta basura.

Una cosa es cierta. Los tres primeros números de la serie son cojonudos (aunque luego Bendis la cague de manera suprema). 

Age Of Ultron empieza en algún momento del futuro, en un mundo en que Ultron, una inteligencia artificial con tintes de psicópata, ha conquistado a la humanidad y exterminado a la práctica totalidad de los superhéroes. Es un mundo que está hecho una mierda, un mundo en el que la gente va por la calle con miedo a que les desintegre un robot por cualquier nimiedad y en el que los villanos supervivientes han pactado con Ultron, quien les permite sobrevivir a cambio de que estos les entreguen a los superhéroes que capturen.

En este contexto, aparece Ojo de Halcón que se embarca en una misión suicida para rescatar a Spiderman, tambien conocido como el Dr. Otto Octavius (Si, habéis leido bien...para más información leer ese escupitajo en la cara llamado Superior Spiderman). 

Tras darse de ostias con los malos, ambos héroes llegan a una especie de refugio donde habitan los héroes que aún sobreviven y en el que vemos a la Mujer Invisible, a Iron Man, a Lobezno y al Capitán América hundido en la miseria.

En este punto se nos presentan dos frentes. Por un lado vemos lo que ocurre en este refugio de superhéroes. Mientras tanto, en Chicago, Pantera Negra, el Supervisor y Hulk Rojo intentan robar tecnología de Ultron, suponemos que para buscar una forma de derrotarle, y al mismo tiempo, en San Francisco, el Caballero Luna y una Viuda Negra con la cara desfigurada sobreviven como buenamente pueden.

El Capitán América entonces envía a Luke Cage y a Hulka a infiltrarse en la base donde supuestamente se encuentra Ultron y donde, en realidad lo que encuentran es esto:

Y aquí podemos decir que termina Age Of Ultron. A partir de aquí, todo se va a la mierda. En ningún momento sabremos cómo conquistó Ultron la Tierra, nunca sabremo para qué cojones quería el Hulk Rojo la cabeza del robot de Ultrón, ni quien era la misteriosa figura que ve Spiderman en un flashback de la destrucción de Nueva York, de hecho, Ultron ni siquiera volverá a aparecer hasta el final de la serie. Lo que podía haber sido una gran historia se convierte en una basura apestosa ¿Cómo? De la siguiente forma.

Para empezar, la Visión revela a Luke y a Hulka que en realidad Ultron no está en este mundo, si no que controla todo lo que pasa desde el futuro (¿?) antes de cargarse a ambos héroes.

Ante esto el resto de superhéroes deciden darse el piro y reagruparse en la Tierra Salvaje, donde el Capi decide que ha llegado el momento de luchar (lucha que, por cierto jamás veremos como termina) y se lanza a la batalla con unos cuantos héroes. Mientras tanto, Lobezno (demostrando una vez más que él hace lo que le sale de la polla) y la Mujer Invisible deciden viajar al pasado para cargarse a Hank Pym antes de que cree  a Ultron y ocurra toda la mierda que esta ocurriendo.

Y aquí Bendis se empieza a bajar los pantalones para cagarse en nuestra boca.

Evidentemente, Lobezno consigue matar a Pym y ambos héroes vuelven de nuevo al futuro, sólo para descubrir que, EVIDENTEMENTE, la línea temporal ha sido alterada, de tal forma que ahora el mundo no está gobernado por Ultron, sino por Morgana LaFey, que ha conquistado la gran mayoría del globo junto al Dr. Muerte. Los Vengadores no existen, pero en su lugar tenemos a LOS DEFENSORES.

Que son ni más ni menos que el CORONEL América, Lobezno (otro Lobezno distinto al que ha viajado al pasado para luego volver al futuro...vamos que ahora hay dos Lobeznos), Cable (tambien conocido como Scott Summers...si, Scott Summers), Capitana Marvel (tambien conocida como Janet Van Dyne...si, Janet Van Dyne), la Cosa, Hulk, Starlord y el Dr. Extraño. 

Este grupo de superhéroes tan surrealista (y con el que Bendis demuestra que le importa una puta mierda lo que hayan hecho otra gente con los personajes, que lo único que le importa es lo que hace él) va a su puta bola, haciendo lo que sale del nardo, salvando al mundo y eso...pero eso sí, responden ante el mandamás del mundo no conquistado por Morgana, que es ni más ni menos que:

El Iron Man más feo jamás dibujado.

"Tio Tony" captura al Lobezno del pasado y a la Mujer Invisible y les interroga, sólo para verse interrumpido por Morgana LaFey, que ataca Nueva York y la destruye por completo, reventando tres helitransportes de SHIELD contra la misma. 

El caso es que Lobezno y la Mujer Invisible sobreviven, pero claro, están tristes porque han sido los causantes de la destrucción de todo lo que una vez amaron. ¿Cuál es la solución?

Pues nada más y nada menos que volver de nuevo al pasado, al momento en que Lobezno mató a Hank Pym y evitar que lo haga. Así lo hacen, los dos Lobeznos se enfrentan y la paradoja temporal alcanza límites nunca vistos estas. Todo esto mientras el lector está más perdido que un huérfano en el día del Padre.

Ambos Lobeznos se tranquilizan y consiguen hacer razonar a Pym, a quien le ordenan que cree a Ultron para restablecer la línea temporal, pero que meta un virus en el propio Ultron para poder destruirlo antes de que él conquiste el mundo.

Una vez resuelto el problema, los dos Lobeznos vuelven al futuro, donde el Lobezno del pasado mata al del futuro, o a la inversa, no lo tengo claro, y la verdad a estas alturas, a nadie le importa una mierda.

Todo está listo para el "Épico final".

Una vez más, tenemos OTRO flashback que se remonta a antes del primer número. En él, los Vengadores están luchando contra la Inteligencia cuando aparece Ultron, en ese momento, Pym activa el virus que le había implantado en el pasado, Thor le mete UNA ostia con Mjolnir y Ultron muere. 

¿Fin? 

LOS COJONES. Porque Lobezno ha viajado tanto para alante y para atrás en el tiempo y lo ha jodido de tal forma que el continuo espacio-tiempo se va a la mierda y se abren dos brechas espacio-temporales. Dos brechas que traen la vergüenza y la indignación en dos viñetas.

UNA. La Vergüenza

Y DOS. La Indignación

Algunos os preguntaréis, ¿Qué estamos viendo aquí?
Bien, lo que ocurre en la primera viñeta tenemos que una de esas brechas temporales se abre hacia el universo Ultimate, por la cual acaba colándose Galactus. Dejando de lado mis deseos de que el Devorador de Mundos acabe con ese putrefacto universo, esto abre todo un abánico de posibilidades que me resultan terroríficas. Porque, queridos amigos y amigas, es evidente que si cosas de un lado pueden pasar al otro, puede ocurrir al contrario de la misma forma. Y es que puede que estemos ante el primer indicio de FUSIÓN de dos Universos que, al margen de contener personajes con los mismos nombres, no pegan ni con cola. ¿Acaso serán capaces de esto? ¿Tendremos al Spiderman sudaca, los Ultimates o el Reed Richards psicópata dando vueltas por la Tierra 616 en el futuro? Sólo el tiempo lo dirá, pero desde ahora afirmo que, si se llega a hacer, será una puta mierda igual o mayor que la que hemos tratado aquí.
En la segunda, tenemos la prueba única y definitiva de que Michael Bendis se ha dedicado a dos cosas con Age Of Ultron: a escribir lo que le ha salido de su sucio miembro y a comerle las pelotas a sus superiores a dos manos. Porque, que vergüenza y que indignación esta conclusión, cuando te das cuenta de que todos los cómics que has leído no eran más que una burda manipulación, una estrategia comercial para introducir al personaje de Ángela y darle más publicidad si cabe a ese señor llamado Neil Gaiman. ¿Toda la "Gran" epopeya" a la que se han enfrentado los personajes, todos las tramas que han quedado abiertas y nunca se cerrarán, todo lo que hemos visto, era para esto? Vamos, no me jodas.
Age Of Ultron podría haberse llamado Age Of Bendis, Age Of Gaiman o Age Of Mi Cipote si hubiera hecho falta con tal de que hubiera acabado con esta viñeta, el resto no importaba, sólo esto, y lo peor de todo es que te das cuenta al final. Penoso, la verdad.
Por todo esto que he contado, afirmo desde hoy, que Age Of Ultron es el bodrio mayor y más infame que ha hecho Marvel en los últimos diez años. Un cómic que va dando tumbos sin centrarse en ningún momento, que nos prometía una cosa y nos vendió una totalmente distinta. Un cómic que es una estafa para el lector desde el primer número (y es que tiene tela que un cómic llamado Age Of Ultron, Ultron aparezca dos veces nada más) y que no es ni más ni menos que la muestra de que hay mucha gente dentro de Marvel a la que se le suda la polla el hacer un cómic de calidad y que entretenga, lo único que quiere es hacer dinero a costa de los ingenuos lectores.
Age Of Ultron no es un cómic, es un panfleto, un folleto promocional, es el equivalente a un catálogo de ofertas en el que los muebles de oficina y los electrodomésticos fueran sustituidos por las caras de Neil Gaiman, Brian Michael Bendis y un póster a doble página de Ángela. Age Of Ultron es a los cómics lo que Transformers al cine, un pedazo de mierda enorme, sucio y repugnante por dentro pero que se vende como si fuera de oro, con el único objetivo de succionar el dinero al consumidor.
Y es que después de tantas cosas, mejores o peores que han hecho, es evidente a día de hoy que no todo es trigo limpio. Y es que en verdad, hay algo podrido dentro de Marvel.

ESPECIAL PORNO: Analizamos la peli porno de Poli Díaz: POLI, EL LAMA Y LA QUE LOS LAME

Poli Díaz.

Mucho se ha dicho hasta la fecha de hoy sobre semejante semidios entre mortales. Muchas páginas se han llenado con sus triunfos y sus mil y una aventuras tanto en este, nuestro país, como en el extranjero. Un héroe, una leyenda que ha forjado con sus puños una de las trayectorias vitales más aplaudidas y que más interés han despertado en la juventud, tanto es así que hoy nos vamos a detener un momento para comentar una de sus aportaciones más laureadas al séptimo arte. Pero antes, una pequeña introducción a la vida y milagros de Policarpo Díaz, "El Potro de Vallecas".

Policarpo Díaz fue en sus orígenes un aguerrido jóven nacido en Vallecas en 1967, que, desde bien chico desarrolló una sana afición por el saludable deporte del boxeo. Infatigable como era, luchó y luchó durante años por hacerse un hueco en este mundo tan competitivo. Y, a fuerza de sudor y lágrimas, lo logró, convirtiéndose con el tiempo en el púgil más grande jamás nacido en nuestro país, siendo siete veces campeón de España y ocho veces campeón de Europa de los pesos ligeros. El culmen de su carrera llegaría en 1991, cuando tantos años de sacrificio dieron su fruto, llegando a combatir por el título mundial contra Pernell Whitaker. A pesar de luchar tan duramente que se fracturó una muñeca y una costilla, el sueño no pudo cumplirse y Poli perdió el combate por puntos.

Este fue el fin del mito de Poli y el comienzo de la leyenda.

Pues a partir de este momento, la vida del boxeador tomó un giro radical. Tras soportar tantos años de penurias y sacrificio, y, según se dice, profundamente afectado por su derrota ante Whitaker, la carrera de Poli inicio un declive total, una caída hacia los infiernos, donde la miseria y la heroína le esperaban con los brazos abiertos.

El pistoletazo de salida de esta historia lo tenemos en 1992, cuando, tras una gala benéfica junto al legendario actor Mickey Rourke (en la época en que este buen hombre se dedicaba a darle ostias a la gente por dinero), ambos compañeros de juerga, montaron un altercado multitudinario en una discoteca de Oviedo.  Este sería el inicio de toda una serie de aventuras, entre las que se cuentan su detención por conducción temeraria y agresión a un agente de policía, la ocasión en la que dejó en coma a ostias a un insensato que le atracó a punta de navaja (lo que le valió una condena de tres meses de cárcel)  o la vez en la que le reventó un vaso en la cara a una fan que le pidio un autógrafo en Benidorm, siendo recordado tambien por muchos el momento en el que su mujer decidió , misteriosamente, practicar el vuelo sin motor lanzándose desde su casa en un primer piso a la vía pública. Durante este tiempo, totalmente entregado a la heroína, se le veía deambular por el poblado chabolista de la Rosilla, donde se sabe que tenía dos tiendas de campaña en su propiedad, una de la que se servía como vivienda y otra que alquilaba a cambio de dinero con el que picarse la droga.

Aun así, Poli aún seguía siendo el héroe que todos sabíamos que era en el fondo, y lo demostró en el año 2003, cuando atacó a un hombre que estaba agrediendo a un anciano, abriéndole la cabeza con un pico que previamente había sustraído de una obra cercana (lo que le valió una nueva denuncia por agresión y una nueva y breve condena penitenciaria) . La envidia que despertaba con estos actos provocaron que en 2012 fuera apuñalado en el pecho por un agresor desconocido (aunque algunos dicen que este deleznable acto fue  perpetrado por su más terrible antagonista, el Vikingo de San Fermín), motivo por el que fue ingresado de urgencia en un hospital madrileño.

Hoy en día, reformado y, según asegura una y otra vez, limpio de todo rastro de heroína, Poli imparte cursos de boxeo por toda España, tras haber trabajado de jardinero y haber ejercido el noble oficio de albañil en las obras de ampliación del metro de Madrid, y acaba de publicar su autobiografía A Golpes con la Vida en la que narra de primera mano todas sus experiencias vitales.

Pero retrotraigámonos a esa etapa tan sórdida como rememorada de su vida. En 1997, un año antes de realizar su cameo estelar en Torrente, el Brazo Tonto de la Ley, y desesperado por reunir dinero como fuera para satisfacer sus adicciones, Poli decidió iniciar por todo lo alto su carrera en la industria pornográfica realizando su primera película, El Potro se Desboca, para la cual contó con ni más ni menos que con la colaboración de la legendaria estrella del porno Nacho Vidal y su miembro de proporciones titánicas, y del cantautor Leonardo Dantés, quien compuso la banda sonora. Todo lo que se ha dicho hasta el día de hoy sobre esta mítica producción es poco. Una cinta en la que la pésima dirección, el nefasto montaje de sonido (tan nefasto que parece haber sido grabado directamente con una cámara de vídeo reparada por el gitano más chapucero del más cochambroso mercadillo de pueblo) y la hipnótica verga de Nacho Vidal roban todo el protagonismo a Poli, de quien ,por cierto, se puede apreciar hasta que punto hizo estragos la droga en su cuerpo.

Sea como fuere, este solo sería el comienzo de las hazañas pornográficas del "Potro de Vallecas", quien ofrecería al mundo dos largometrajes más, Las tentaciones eróticas del Lama (deseando verla)  y su precuela, la película que nos ocupa hoy, Poli, el Lama y la que los lame, la cual analizaremos de principio a final comentando sus mejores momentos con todo lujo de detalles.

Preparaos para deleitaros con el erotismo y la priápica sensualidad de Poli Díaz, el púgil más grande que ha dado este país.

En este caso, debió ser que, tras su primer gran éxito, el caché de Poli había aumentado, pues en esta ocasión no tenemos la presencia distractoria de Nacho Vidal. En su lugar tenemos al Lama, también conocido bajo el sobrenombre de El Potrillo, otro actor porno venido a menos que ya había participado antes en El secreto de La Veneno, largometraje erótico protagonizado por la vedette y transexual Cristina Ortiz "La Veneno", que ya comentaremos a su debido tiempo.
Lo primero que observamos según comienza la película es el incremento tanto de calidad visual como sonora respecto a El Potro se Desboca, hecho debido seguramente a que en esta ocasión no se contó con el insigne Justo Pastor, director del primer film. Lo malo es que con la marcha de semejante prodigio se fue también todo el imaginerío visual, o lo que viene a ser lo mismo, que ya no podremos disfrutar de secuencias tan míticas como esos créditos iniciales de El Potro se Desboca con Poli entrenando en un descampado.
Recoge el testigo Anton Frames, quién ya desde el principio nos demuestra la clase de director que es y el cariño que le pone a sus obras, con unos créditos iniciales que ya no es que esten hechos con el Windows Movie Maker, sino que parecen directamente un presentación de Power Point convertida,todo ello acompañado de una música de pastilleros que augura la obra maestra que se avecina:

Tras esto, entramos directamente en la historia, que comienza con Poli despertándose de un sueño erótico compuesto por escenas robadas de su primera película en las que nos deleita con su delicado lenguaje ("Chupa, chupa hijah de putah") y su exquisita pronunciación. Mientras tanto, el Lama, maestro espiritual de Poli y, al parecer, su compañero de piso, medita en un pasillo de su casa rodeado de paredes con gotelé y flores de plástico. Sin embargo, la paz dura poco. Poli despierta y da comienzo la siguiente conversación entre ambos héroes, en la que queda patente la dificultad el Potro de Vallecas para recordar sus frases adecuadamente:

Y así, sin comerlo ni beberlo, ya nos hemos introducido de lleno en la historia. Poli tiene que viajar a Sevilla para asistir a la inauguración de un pub, aventura para la cual contará con la compañía del Lama, quien aprovechará la ocasión para visitar a su hermano que casualmente reside allí.
Tras una transición consistente en un plano del AVE pasando a toda ostia rodado desde un paso a nivel, la acción se traslada a Sevilla. Allí, Poli atiende a una periodista mientras el Lama se reencuentra con su hermano Ozeluí, quién le lleva junto a una de sus compañeras, quien ,según dice, "tiene una reputación de golfilla buena",  para que le encuentre una mujer que le meta una follada de locura y así evitar que vuelva a largarse otros siete años más al Tíbet. El cariño fraternal es patente, pues acto seguido, y a pesar de llevar siete años sin verle, Ozeluí deja al Lama abandonado cual perro callejero, el cual termina de acoplado con un compañero de trabajo de su hermano, quien se lo lleva de viaje en barco junto a unas amigas...con erótico resultado. Si, por fin tenemos la primera escena guarra de la película.

La escena es de una belleza sinigual, un auténtica exquisitez dentro del porno, en la que podemos empezar a apreciar las sútiles metáforas que Anton Frames introduce en la película, con el amigo acariciando el timón del barco como si de un pene se tratara o esos primerísimos planos de coños en los que el zoom prácticamente nos permite ver las trompas de Falopio.
La breve escena lésbica entre las dos amigas da paso al frenesí más extremo cuando el capitán del barco echa el ancla, se saca el rabo y comienza a sonar música techno a toda tralla. Lo que empieza siendo un trío acaba con una de las mujeres sacando al Lama de su trance meditatorio a base de mamadas y uniéndolo a la fiesta, para lo cual se quita por fin la cochambrosa bolsa de basura que lleva enrollada por el cuerpo y que le  hace las veces de vestuario.
Terminado el polvo, volvemos de nuevo a conocer las andanzas de nuestro héroe Poli, quien llega al Pub a cuya inauguración debe asistir , el cual se parece misteriosamente a un bar de gasolinera de pueblo, con la versión sevillana y presuntamente homosexual de Rubalcaba tras la barra y todo (aunque en realidad, me recuerda más a una mezcla entre Ruba y un profesor de Historia que tenía en el instituto),donde el dueño le ha arreglado una cita con un craco salvaje una chavalilla.

Poli es un hombre sano a pesar de meterse caballo en las venas por litros a diario, todas las habladurías que se han dicho sobre él, pues prefiere pimplarse un zumo de piña a un cubata. Pasando de preámbulos, el Potro se dispone a follarse a tope a la mujerzuela mientras, al mismo tiempo, el Lama, que casualmente pasaba por ahí con una chavalilla, ve su oportunidad de echar otro casquete.
Y ahora sí, el héroe en acción.

Nacho Vidal. Rocco Sifredi. Ron Jeremy. Long Dong Silver. Ha habido amagos, pero todavía no ha nacido el hombre capaz de follar con la misma destreza y habilidad que Poli. Ese cuerpo, esa verga descomunal, ese gesto inexpresivo, que parece que esté directamente drogado hasta las cejas (cosa que no descarto), esas delicadas facciones en las que Anton Frames se recrea con primerísimos planos, esos momentos en los que se ve claramente que Poli se encuentra al borde del sueño profundo, esa técnica de cunnlinigus tan depurada, esa forma de manosear un pecho, ese movimiento de pelvis, ese final apoteósico...no es un hombre, no es un héroe, es un DIOS, es el Eros encarnado...y posiblemente, también la encarnación de Minerva en la Tierra, o al menos eso podemos deducir cuando escuchamos la poesía pura que sale de sus labios (cuando su dicción y vocalización nos lo permite), y si no, comprobadlo vosotros mismos con algunas de sus mejores perlas:

-"Chupa hija de puta, chupa"
-"Ven aquí, perra"
-"¡Hija de Puta!, ¡Esto es una polla!" (momentos antes de penetrarla con su falo descomunal)
-"Si yo llegara a chuparmela, me la chupaba...como los perros, mmmmmm"
-"Oh Si...mecawentohdiohmioahimiamó" (o algo así)
-"Te voy a rompé hija de puta"
-"Mala pécora, que eres una mala pécora"
-" Ah si, comemela toa, chupamela toa hijadeputah"
-"Ah, mmm, que bien, que corrida, ni un maratón de Vallecas,es la ostia esta corrida" (¿?)

Sobran las palabras.

Tras haber contemplado al Príapo español en plena acción, entra en escena el dueño del local, quien ni corto ni perezoso aprovecha que Poli está ocupado para trajinarse a la amiga de la putilla del Potro, una mujerzuela entradita en años y en carnes, encima de una mesa de billar, con el primo de Rubalcaba haciendo fotos de fondo mientras la madurita le masajea las pelotas al buen hombre con una de las bolas de billar.

Y a todo esto, ya llevamos una hora de película y hay que ir terminando ya.  ¿Cuál sería la mejor manera de terminar semejante magnum opus?, ¿Con una orgía con Poli y el Lama de participantes?, ¿Una orgía lésbica con todas las putillas?, ¿Un trío con poli, el dueño del bar y la gorda?...No, amigos, Anton Frames demuestra estar por encima de semejantes tópicos y termina la película con la escena más antierótica posible: ¡Una escena con poli y el barman en plan Cheers!

Y con el amenazador letrero de Continuará hecho con el Paint termina esta obra maestra del porno cañí. Al igual que superproducciones como Prometheus o Los Vengadores, la película termina anunciando una secuela, necesaria en verdad pues, si os paráis a pensar, quedan enigmas por resolver ¿Que ha sido del Lama desde que se escapó para follar con su putilla?, ¿Conseguirá Ozeluí evitar que su hermano se vuelva al Tíbet?, ¿La presencia de Poli atraerá a suficiente gente como para asegurar el éxito del local?, y lo más importante, ¿Conseguirá el barman meterla en caliente de una vez por todas?
En fin, espero que todas y cada una de estas preguntas quedaran resueltas en la secuela del film, Las tentaciones eróticas del Lama, largometraje que no he podido disfrutar...todavía. Lo que si está claro, es que Poli, el Lama y la que los Lame es un producto de muchisima mejor calidad que El Potro se Desboca, ya que, si bien mantiene los ingredientes que llevaron a esta al éxito (vease, Poli follando drogado y demostrando sus dotes como orador, mujeres rozando el borde de lo desagradable y estrellas invitadas robando el protagonismo al Potro de Vallecas), al menos no parece estar rodada por un estudiante de primero de Audiovisuales que no ha cogido una cámara en su puta vida.
Las pelis porno de Poli Díaz...según él, se metió en el porno "porque de todo había que hacer en esta vida", si bien los que hemos seguido su peripecia vital con atención sabemos que lo hizo por necesidad. Puede que sea uno de los puntos más negros de su vida, pero una cosa está clara, material como este ha proporcionado y proporcionará diversión a generaciones y generaciones de adolescentes cachondos.
Y todo se lo debemos a Policarpo Díaz, El Potro de Vallecas, siete veces campeón de España y ocho campeón de Europa. Un deportista legendario. Una figura pública aún mayor. ¡¡Grande Poli!!

ESPECIAL TOP 15 MOMENTOS DE "JUEGO DE TRONOS"

ATENCIÓN MÁXIMA: SPOILERACOS A TUTIPLÉN DE LOS LIBROS, LA SERIE, DE LA VIDA, DE TODO EN GENERAL. SI NO HABÉIS LEÍDO LOS LIBROS NI HABÉIS ACABADO DE VER LA SERIE NO SIGÁIS LEYENDO PORQUE ESTA ENTRADA OS VA A JODER LA PUTA EXISTENCIA, OS VA A DESTROZAR VIVOS... ¿ENTENDIDO?


Una de las mejores sagas de libros de la historia. Una de las mejores adaptaciones a la pequeña pantalla jamás hechas. Una serie que ha hecho historia. Una experiencia que trasciende a los sentidos.
No existen suficientes palabras para expresar todo lo que siento/pienso/intento transmitir sobre Juego de Tronos, así que esto es lo que hay. Aquí tenéis mis quince momentos favoritos de la mejor serie emitida actualmente por televisión (con el perdón de Dexter).
Y recordad en todo momento que Se Acerca el Invierno...

15- El ataque de los caminantes blancos (Capítulo 1X01-Winter Is Coming/ Se Acerca el Invierno)

Aquí empezó todo. Desde el primer minuto, Juego de Tronos demuestra haber captado perfectamente el espíritu de la saga de libros. El ataque de los caminantes blancos debía ser trasladado a la pantalla sin grandes detalles, mostrando a las criaturas de manera sútil, poco más que una sombra y que, aun así, se pudiera observar que su silueta es similar a la humana aunque se alejen claramente de esta naturaleza. Debían ser capaces de representar que el Norte, más allá del Muro, es peligroso, desconocido, salvaje, un lugar en el que los monstruos pueden acabar con tu vida incluso a plena luz del día. Y eso es lo que consiguen, eso es lo que se muestra en la pantalla. 
El principio de la serie, el principio de la lista. "Winter is Coming"

14-Daenerys Targaryen entra en las llamas (Capítulo 1X10- Fire and Blood/Fuego y Sangre)

El final de la primera temporada, un momento muy épico para muchas personas, pierde potencia a la larga comparado con otros momentos de la serie (al menos,  eso me parece tras muchos visionados), aunque bien  es verdad que en un primer momento te deja ojiplático y que es una escena que funciona muy bien como final de temporada, de hecho, ambas escenas finales de las dos temporadas son ejemplos perfectos de como seleccionar la escena adecuada para dejar al espectador pegado al sillón y con ganas de más.

En esta escena, Daenerys Targaryen, tras perder a su amado Drogo, su ejército dothraki y sus esperanzas para reconquistar el trono de hierro, antaño en posesión de su padre, se encuentra al borde del precipicio. Y sin embargo, el milagro ocurre, la magia hace aparición y la vida de Mirri Maz Duur, la mujer que condenó al belicoso Khal Drogo a una muerte segura sirve como chispa para enceder la llama de la esperanza. Daenerys Targaryen, la sangre del dragón, antaño khaleesi de los dothrakis y heredera al trono de los Siete Reinos entra en la pira funeraria donde los cuerpos de su marido y su asesina arden y, a la mañana siguiente, emerge intacta y con tres dragones, nacidos de los huevos supuestamente petrificados que le fueron entregados al principio de la serie. En ese momentos, los restos de su khalasar, sus jinetes de sangre y su fiel caballero Sir Jorah Mormont se arrodillan, jurándole fidelidad eterna. 

La magia ha vuelto, los dragones han vuelto a Poniente, y mientras la cámara se aleja y la escena se corta en un fundido a negro se oyen los primeros gritos de estas criaturas, y es que, mientras en los Siete Reinos las distintas casas nobles se empiezan a matar unos a otros en lo que se llamará la Guerra de los Cinco Reyes, un Targaryen vuelve a controlar a los dragones, alimentando una vez más sus esperanzas a conquistar Poniente como ya hicieron miles de años atrás. La pena es que, con el tiempo, según avanzamos en la serie nos damos cuenta de que los dragones no resulta una amenaza inmediata para el resto de pretendientes al trono, que la llegada de Daenerys a los Siete Reinos está muy lejos aún y que la joven khaleesi todavía no ha aprendido la lección más elemental del Juego de Tronos: no confiar en nadie.

Por cierto, la música que acompaña a dicha es de las piezas musicales más brutales de toda la serie.

13- El rey Robert llega a Invernalia (Capítulo 1X01-Winter is Coming/ Se Acerca el Invierno)

Posiblemente, el momento más "cinematográfico" de toda la serie. La llegada del rey Robert Baratheon marca el comienzo de los eventos que pondrán en marcha toda la trama de la primera temporada y además sirve de presentación de algunos de los personajes principales de la serie, como Joffrey Baratheon, Jaime Lannister o la reina Cersei (aunque estos últimos comparten una escena anterior a esta, en la que desconocemos su identidad). Rodada con muy buen pulso y animada por el tema The King's Arrival, una música que huele auténticamente a medievo y uno de los mejores de toda la banda sonora, es una escena que merece desde luego un puesto en el top 15.

12- La última resistencia de Theon Greyjoy (Capítulo 2X10-Valar Morghulis)

El último episodio de la segunda temporada es un capítulo que comienza lento y pausado para convertirse después en un bombardeo de momentos épicos. La traca final comienza en Invernalia, con el final de la trama que durante toda la temporada se ha desarrollado en torno a Theon Greyjyoy, uno de mis personajes favoritos, y uno de los mayores logros de los guionistas de la serie, ya que consiguen darle un tratamiento espléndido, de manera que pasa de ser de un secundario en la primera temporada a uno de los pilares principales de la trama en la segunda, al igual que en el libro. Glorioso.
En esta escena, Theon y sus hombres se encuentran resistiendo en Invernalia, rodeados por un ejército de norteños que los supera con creces en número. El asedio provoca que Theon analice por última su pasado, sus actos, las consecuencias de estos y sus acciones futuras. Y así, tras resolver el dilema, Theon Greyjoy, rehén por muchos años, una decepción para su padre, Balon Greyjoy, rey de las Islas de Hierro, demuestra, lejos de su hogar, y ante un puñado de los peores hombres del ejército de los isleños, que por fin se ha convertido en el hombre que su padre esperaba, que no es más un cobarde sujeto a los designios de aquellos por encima suya, que sabe tomar la inciativa, en otras palabras, que es verdaderamente un Hijo del Hierro. El discurso final de Theon, con el cual intenta arengar a sus últimos hombres a una misión suicida, es su canto de cisne, una escena que termina con un final incierto para el personaje, que esperemos que los guionistas sepan resolver con destreza en la tercera temporada, ya que, por lo que podemos intuir, esta se va a distanciar de lo que ocurre en los libros con este.

11-Arya Stark y Tywin Lannister: una pareja entrañable (Capítulo 2X04-Garden of Bones/Jardín de Huesos, Capítulo 2X05-The Ghost of Harrenhal/El Fantasma de Harrenhal, Capítulo 2X06- The Old Gods and the New/Los Dioses Antiguos y los Nuevos, Capítulo 2X07-A Man Without Honor/ Un Hombre sin Honor)

Cuando comencé a ver las promos de la segunda temporada suponía que las escenas de interactuación entre Arya Stark y el cambiacaras Jaqen H'Ghar iban a ser míticas. Lo que no podía suponer era que el pobre Jaqen se iba a ver superado por la enorme presencia de Tywin Lannister, interpretado impecablemente por Charles Dance. Cuando el jefe de la casa Lannister llega a Harrenhal y adopta a la joven Stark como su nueva copera, asistimos a una serie de escenas a lo largo de varios capítulos que nos revelan la intensa química entre ambos personajes. Sabemos que tanto Lord Tywin como Arya son mentes astutas y rápidas, sabemos que la joven loba desea todas las noches desea la muerte del jefe de los Lannister y que este a su vez parece sospechar en todo momento de la verdadera identidad de Arya. Junta a ambos personajes y tienes una serie de momentos impagables destacando la escena en la que ambos discuten sobre el auge y caída del castillo de Harrenhal o el MOMENTAZO con mayúsculas de Arya Stark  en el cual asegura ante el imperturbable Lord Tywin que "Cualquiera puede ser asesinado".

10-La muerte de Ned Stark (Capítulo 1X09- Baelor)

El giro de guión más comentado de la última decada debía aparecer obligatoriamente en esta lista. La muerte de Ned Stark, la muerte del protagonista hasta ese momento de Juego de Tronos supone una serie de cosas que tienen su importancia a mayor o menor nivel dentro de la saga. En primer lugar, nos permite apreciar por primera vez que Joffrey Baratheon es en verdad un monstruo al que va a resultar díficil poner bajo control. En segundo, nos da a conocer una de las normas de George R.R.Martin en cuanto a la trama de la saga: nadie está a salvo de morir. Finalmente, permite que la trama pase de estar centrada casi totalmente en un único personaje (al margen de las historias de Tyrion, Daenerys y Jon Nieve, estas dos últimas con su importancia dentro de la primera temporada) a estar distribuida entre muchos más ( Stannis Baratheon, Arya Stark, Sansa, Robb Stark, Theon Greyjoy y más tarde, otros como Jaime Lannister o Brienne de Tarth), lo que es la esencia de Juego de Tronos.
En otras palabras, es un momento que a larga resulta ser un giro de guión muy inteligente e impactante en todos los  sentidos. La puerta de entrada al Juego de Tronos en todo su esplendor.

9-A la caza de los bastardos de Robert (Capítulo 2X01- The North Remembers / El Norte no Olvida)

El inicio de la segunda temporada es un episodio absolutamente salvaje. De hecho, la segunda temporada supone un crescendo en cuanto a violencia considerable. Entre estos momentos violentos destaca especialmente el final de este salvaje primer espisodio: la caza de los bastardos del fallecido Robert Baratheon por orden del rey Joffrey, un momento en el que asistimos al asesinato despiadado de jóvenes, niños y, sorprendentemente, bebés, hecho que suele evitarse mostrar tanto en películas como en series para evitar herir la sensibilidad de las personas. Si a esto le añadimos que se encuentra acompañado por el tema The Throne is Mine, una versión más oscura y potente del tema The King's Arrival de la primera temporada, tenemos un momento épico a más no poder que cierra con un broche de oro uno de los mejores capítulos de la serie hasta el momento.

8- Khal Drogo promete guerra (Capítulo 1X07- Ganas o Mueres /You Win or you Die)

Juego de Tronos está repleta de discursos épicos, y sin duda uno de los mejores es el pronunciado por Khal Drogo en respuesta a la petición de su mujer, Daenerys Targaryen de iniciar la marcha hacia la conquista de los Siete Reinos. Escrito y recitado enteramente en la lengua dothraki, es sin duda alguna una declaración de intenciones mítica que remarca aún más si cabe la naturaleza violenta y salvaje del personaje de Khal Drogo.

7- Daenerys Targaryen lo peta (Capítulo 2X10-Valar Morghulis)

Veinte capítulos le cuesta a Daenerys Targaryen aprender la primera regla del Juego de Tronos: no confiar en nadie.Tras atravesar el desierto rojo, llegar a la ciudad de Qarth y resistir a las intrigas de los nobles del lugar, la última dragona debe enfrentarse a su prueba final cuando el hechicero Pyat Pree roba y encierra a sus dragones en la siniestra fortaleza conocida como la Casa de los Eternos. Tras una escena bastante interesante en la que una serie de visiones , entre las que destacan una aparición del salon del trono en Desembarco del Rey destruído o un encuentro con su difunto esposo Khal Drogo y su hijo no nato, asaltan a la joven, el mago da un paso al frente y revela sus intenciones. Ya que al traer a los dragones de vuelta al mundo, Daenerys ha traído de regreso también a la magia, ambos deben permanecer eternamente con el hechicero para que sus poderes queden reforzados para siempre. Tras esta revelación, Daenerys entra en razón y se da cuenta de la verdad, no puede confiar en nadie. A una orden suya, sus dragones incineran hasta la muerte al mago y la liberan de sus cadenas.
Pero lo mejor está aún por llegar: la venganza. Daenerys, Sir Jorah y el resto de sus hombres asaltan la casa de el que decía ser su protector, Xaro Xhoan Daxos, encontrándose con que su tesoro se encuentra esquilmado y que sus promesas de ayuda en su conquista de Poniente estaban igualmente vacías. La respuesta de la Targaryen no se hace esperar y sepulta para siempre al autoproclamado rey de Qarth y a la traidora sirviente Doreah en la caja fuerte del qarthiense, permitiendo a sus hombres expoliar la casa a su antojo y demostrando que, desde ese momento, es una jugadora más del Juego de Tronos a la que se debe respetar.

6- Meñique relata su pasado (Capítulo 1X07- You Win or You Die /Ganas o Mueres)

Conseguir condensar toda la esencia de un personaje no es tarea fácil, así que hay que aplaudir una vez más a los guionistas de la serie(que no a George R.R.Martin) por lograr que, con una única escena, los espectadores puedan asistir a una auténtica declaración de principios. En una única escena, conocemos el pasado, las motivaciones y las intenciones de Meñique, uno de mis personajes favoritos tanto de la serie como de los libros, y además, uno al que se le ha tratado con especial cariño en esta, dándole bastante más protagonismo del que tiene en las novelas, algo que a mi parecer es muy de agradecer, pues nos permite acercarnos más si cabe a esta figura tan intrigante.
En cuanto a la escena, sobra las palabras, un monólogo de cuatro minutos que se hace francamente corto una vez termina, la presencia arrolladora de Aidan Gillen, una de las mejores interpretaciones de todo el casting de la serie , momentos impagables como cuando el susodicho afirma que "No voy a pelear con ellos. Voy a joderlos. Eso es lo que sé. Eso es lo que soy. Y sólamente admitiendo lo que somos podemos conseguir lo que queremos" (joder, es que es brutalísimo) y, por si hiciera falta algo más (modo pervertido ON) tenemos a dos cacho guarras aprendiendo a satisfacer a un hombre de fondo ¿Acasoo hay algo mejor?
Pues si, los cinco momentos siguientes.

5-El Rey en el Norte (Capítulo 1X10-Fuego y Sangre /Fire and Blood)

El inicio de una guerra. El orígen de una neuva nación. El nacimiento de un rey. Espadas en el aire. Gritos en la noche. Sobran las palabras. "¡¡EL REY EN EL NORTE!!

4- La confesión de Tyrion (Capítulo 1X06- A Golden Crown/ Una corona dorada)

Os estaréis preguntando como es que estamos en el puesto número cuatro y todavía no hemos mostrado una escena del gran (fuera coñas) Tyrion Lannister, uno de los pilares fundamentales de Juego de Tronos, y es que hay tantos momentos en la serie en los que Tyrion participa que deberían ocupar este puesto privilegiado que no sabía muy bien por cual decidirme. Así que, antes que mostrarlo manteniendo una interesante charla con Jon Nieve sobre lo que le espera a este en el Muro o quitándose enemigos de encima como Mano del Rey en la segunda temporada, he elegido uno de los momentos más míticos a la par de gamberros de toda la serie: la confesión de sus crímenes en el Nido de Águilas. Una escena que nos demuestra que Tyrion Lannister maneja la retórica como nadie y que Peter Dinklage realiza una interpretación única y merecedora de todos los premios conseguidos y los que aún le quedan por recibir.
Disfrutadla, que empezamos con el podio de honor.
 
3- Theon Greyjoy toma Invernalia (Capítulo 2X06- The Old Gods And The New/ Los Dioses Antiguos y los Nuevos)

Con el bronce vuelve mi amado Theon Greyjoy, que se convierte en el protagonista del giro de guión que pone patas abajo la trama de la segunda temporada (junto a la muerte de Renly Baratheon): la toma de Invernalia.
Intentando ganarse a sus hombres, convertirse en un auténtico comandante, un hijo del hierro y ganarse con ello el afecto de un padre que ha renegado de su existencia, Theon Greyjoy lleva a cabo una acción desesperada, tomar Invernalia. Su llegada es recibida con muy poca resistencia y la conquista se lleva a cabo con facilidad. Desde el primer momento intenta mostrarse como un líder piadoso con sus servidores pero cruel con sus enemigos. Intenta hacer mostrar a los ciudadanos de Invernalia que, si le dejan, puede llegar a ser mejor que el honorable Eddard Stark. Sin embargo, sus acciones en Invernalia destruirán por completo ese intento, empezando por el momento cumbre de la escena: la ejecución de Sir Rodrik, el último norteño insurgente en la ciudad. Acosado por la presencia de sus hombres y del pueblo de Invernalia presente, Theon una vez más intenta fingir algo que no es y, a pesar de ser un Greyjoy, intenta demostrar que posee algo de la honorabilidad de los Stark, en este caso, cumpliendo la famosa sentencia dicha anteriormente por el difunto Lord Stark: "El que dicta la sentencia debe blandir la espada".
Por desgracia, lo que debería ser una ejecución limpia se convierte en una sangría lenta, siniestra, desagradable incluso. Theon Greyjoy ha demostrado que, desde luego no es un Stark. Se ha convertido en una parodia grotesca de estos. Es el inicio de su caída, pero eso es algo de lo que únicamente el espectador se da cuenta.
Un momento magistral.

2- La Batalla del Aguasnegras (Capítulo 2X09- Blackwater/Aguasnegras)

En el puesto número dos, ganándose la plata de lejos, tenemos no un único momento, sino un capítulo entero, el mejor, de hecho, de toda la serie: Blackwater, la Batalla del Aguasnegras. El momento más decisivo de la Guerra de los Cinco Reyes debía ser extremadamente fiel y tratarse con muchísimo respeto, eso lo sabían el director de este episodio, Neil Marshall, y el resto de organizadores de la serie. Así que, una vez más, hay que alabar su decisión de dedicarle un episodio entero exclusivamente a la batalla, sin mezclarlo con otras tramas, obsequiándonos con una representación exacta de como serie una batalla al estilo Juego de Tronos: sangre a raudales, el rey tras las murallas, los rebeldes siguiendo a su comandante con un fervor extremo, soldados muriendo, soldados huyendo, soldados desertando, en definitiva, una batalla, en definitiva, la guerra.
El capítulo entero es una obra maestra, merecedor de ser visto como uno de los mejores momentos de la historia de la televisión por los siglos de los siglos, una traca final de cincuenta minutos que nos regala momentos únicos como el acercamiento de la flota de Stannis Baratheon a la bahía del Aguasnegras con esa música de tambores sonando de fondo; Sandor Clegane haciendo lo que más le gusta, matar salvajemente; Cersei Lannister afrontando sus propios demonios ante una más que posible derrota; Stannis Baratheon cargando contra la puerta del lodazal; Tyrion luchando con hacha y escudo, y por supuesto la escena del fuego valyrio y la aparición por primera vez (y los que hemos leído los libros sabemos que no por última), de una de las canciones más entrañables de los Siete Reinos: "Las Lluvias de Castamere"

Y el Oro es para...


1- Se Acerca el Invierno... (Capítulo 2X10-Valar Morghulis)

  
Sinceramente, mi momento favorito de Juego de Tronos es, de hecho, el que ocupa el puesto número dos. Sin embargo, he decidido otorgarle el puesto de honor a esta escena por lo que representa, que no es otra cosa que mostrarnos un claro mensaje a todos los espectadores: Aún queda Juego de Tronos para mucho. No hemos llegado ni a la mitad de la saga con esta temporada, y en el tercer libro (y por tanto, tercera temporada) pasan muchísimas cosas tanto o más emocionantes que las que ya habéis visto. Así pues sabed esto, mientras los hombres de Poniente se desangran unos a otros en una guerra fratricida, el verdadero peligro se acerca desde el Norte, los caminantes blancos han despertado de nuevo, y sólo menos de un millar de hombres de la Guardia de la Noche representan nuestra salvación.
Es una escena que presenta un presagio del Apocalipsis para Poniente, un enemigo prácticamente indestructible y lo que es peor, desconocido para casi todos. ¿Acaso habrá esperanza par el reino?
Los que hemos leído los libros sabemos la respuesta. Eso es algo que desconocen aquellos que sólo han visto la serie. Por lo tanto, pienso que es adecuado otorgarle el oro a esta escena, ya que constituye un cliffhanger perfecto, una "fábrica" de nuevos fans de la saga, personas que, deseosas de saber que ocurre, corran a su librería más cercana y adquieran los libros, los lean, y deseen verlos plasmados en televisión.
Esta escena merece el oro porque constituye sin duda, la prueba tangible de que la supervivencia de Juego de Tronos está garantizada por muchos años más.

Lo que está muerto no puede morir...y Se Acerca el Invierno. Esperemos estar aquí para recibirlo.