GUARRI CIPOTTER Y LA GUARRADA DESCOMUNAL: Capítulo 1-Mazo de lechuzas con mazo sentimientos

 CAPÍTULO 1: MAZO DE LECHUZAS CON MAZO SENTIMIENTOS

A Vergon Darsli le escocía el capullo. Había estando follándose por el culo y sin condón a su querida esposa Petuña la noche anterior y ahora le preocupaba la más que probable posibilidad de haber pillado una enfermedad venérea. En estas y otras cosas pensaba el gordo hijo de puta mientras volvía en su coche del trabajo.
Vergon trabajaba en una fábrica de torpedos y vibradores de tres velocidades. La verdad es que tenía una vida de puta madre, un buen trabajo, dinero a espuertas, una mujer que entregaba el ojete y un hijo gordo (al igual que Vergon y su padre antes que él) al que le gustab sodomizar de vez en cuando. Era un hijo de puta con suerte.
Alegre y vivaracho, el acaudalado padre de familai llegó por fin a su precioso chalet de las afueras de Londres con una sonrisa en la cara y una erección en el miembro. Sabía que su hijo estaba en catequésis con el padre Benedicto y eso significaba que tocaba tema.
Acababa de cerrar la puerta del coche cuando escuchó de refilón la conversación que mantenían el vecino, Teodoro Walters, homosexual y jubilado, con su pareja, Jeremy:
-Así que es cierto...-dijo Teodoro.
-¿Qué es cierto?-preguntó expectante Jeremy
-!!QUE TE DEJARON EL CULO ABIERTO JEREMY¡¡¡ BUAJAJAJAJAAJA
Vergon no se sorprendió, conocía de sobra la promiscuidad de sus vecinos maricones. Pero su mente bisexual (aunque física y psicológicamente él afirmaba ser heterosexual) respondió automáticamente y, mediante señales nerviosas, forzó a la mano derecha de Vergon a extraerse la todopoderosa verga por la que sus padres le habían puesto el nombre que tenía y a empezar a frotársela.
Estaba en medio de la paja cuando de repente escuchó algo que le hizo detenerse tan bruscamente que casi se arranca el pene de cuajo:
-¿Has oído lo de los Cipotter, no?-decía Teodoro
-Por supuesto-contestó Jeremy
-Una pena, joder, una jodida tragedia
-Ya ves. Estar tan tranquilos follando como salvajes en el sofá y, que en medio del acto y traicioneramente, llegara el hijo de puta de Quién Ya Tu Sabeh y se los cargara a los dos.
-No, si yo lo decía porque se ha perdido para siempre la legendaria Tranca de Yeims Cipotter...además, el crío está vivo todavía
-¿Tenían un crío?
-Si joder, un infante de cuatro meses, fresquísimo, de esos con el ojete rosita todavía.
-Delicioso
-Fantástico
-¿Y Quién Ya Tu Sabeh no se lo quiso cargar o qué?
-No se, por lo visto se destruyó a sí mismo al intentarlo o algo así, Diego no da más detalles.
-¿Diego?
-Claro joder, el director de "El Profeta", el periódico de mierda ese, joder, el único que tenemos. ¡Parece mentira que seas mago!
-Ya sabes que le doy más importancia a lo de marica que a lo de mago.
-¿Seguro?
-Segurísimo
-Pues entra pa dentro que te voy a poner a prueba-dijo Teodoro dándole un cachete en las nalgas.
Y mientras la alegre pareja de homosexuales entraba en su casa con el ánimo calenturiento, Vergon, con la polla aún en la mano tenía pensamientos terribles. "Joder, los Cipotter muertos...mierda, la hermana de la parienta fiambre...joder, estaba buena la cabrona, me la follaba hasta cadáver a la puta guarra...¿que estoy diciendo? ¡Centrate Vergon, centrate!". Vergon sólo sabía una cosa, sus mujer Petuña y Lili, la mujer de Yeims Cipotter se querían muchísimo. De hecho, sabía a ciencia cierta que Lili le regaló a Petuña, cuando eran adolescentes, su primer orgasmo en una noche de pasión incesto-lésbica (joder, cuantas veces se la había machacado pensando en ese momento),por lo que sólo le quedaba una salida si quería tema esa noche: callarse como una puta.
Y guardándose el miembro (temporalmente), Vergon entró en su casa, donde pusó a su mujer a cuatro patas y le dió placer vaginal hasta que se acabó corriente en su puta de cara de viciosa londinense. Y el resto de la noche pasó tranquila, al menos en casa de los Darsli.
Porque dos calles más allá ocurrían cosas.
Si un paseante nocturno hubiera llegado alrededor de las tres de la mañana a la esquina de Praivet Draif (la calle de los chaperos) con Magnolia Áveniu (la calle de las putas), habría salido corriendo y gritando por el espectáculo observado.
Allí, entre dos contenedores de basura, un anciano se estaba trajinando a una gata.
El anciano respondía al nombre de Albus Dambeldor, aunque todos le conocían como "Barbas". Era un homosexual reprimido, machista, pederasta, comunista, zoofílico, católico, amante de las bolas chinas y procedía de ese país tercermundista llamado España. Y además, era mago. Un mago que te cagas.
-Oh sí me encanta guarra, arañame los huevos joder, arañamelos-gemía el viejo trolo mientras se follaba al gato
-¡Basta Barbas!, ya sabes que tenemos trabajo- contestó el gato
Supongo que os estaréis preguntando por qué coño la gata abrió la puta boca cuando, como le corresponde a cualquier mujer, debía callarse y abrir su puto orificio facial sólo para gemir o chupar pollas. Pero esto es Londres amigos, y en Londres el liberalismo campa a sus anchas.
-Vale mujer, vale, ya paro. Si sabes que lo hago por prescripción médica-dijo Barbas
La gata, mientras decía esto, comenzó a metamorfosearse en una vieja reseca, flaca como un cadáver de tres meses.
-El trabajo es el trabajo Albus-dijo Mariana McGónada, que así se llamaba la mujer gata
-El trabajo es una mierda
-¿Y la prostitución?
-Eso no es un trabajo, eso es una forma de pasar el tiempo
-¿Vamos a iniciar otra discusión absurda?
-No lo creo, porque veo que ya llega el cabronazo del conserje por ahí, mira.
McGónada levantó la vista hacia donde le señalaba Barbas y vió lo que esperaba ver.
De los cielos, subido en un patinete Segway volador, descendía a velocidad supersónica el hombre más grande jamás visto nunca por ojos humanos. Manipuladno con asombrosa destreza el aparato, dió dos vueltas en círculo a la manzana y aterrizó silenciosamente. Una vez en tierra, el gigante sacó un paquete que llevaba escondido en el abrigo y, dirigiéndose a las dos personas ya presentes, dijo una sóla palabra:
-HODOR
-Si, Hodor, te llevamos esperando un buen rato ya-respondió Barbas
-¿HODOR?
-No, no pasa nada
-HODOR
-No, no quiero follarte por el culo como compensanción. Esos tiempos se acabron Hodor.
-HODOR-dijo Hodor con cara de tristeza
-No me vengas con esas, ¿me oyes, mierda seca?. Te sacaste de ese mundo de mierda de Westeros en el que todos te odiaban y maltrataban para traerte a un mundo en el que todos te odian y te maltratan pero al menos puedes follar sin tener que pagar, asi que te callas y haces lo que te diga ¿estamos?.
-.HODOR
-¿Traes el bicho contigo?
-HODOR
-Pues dámelo de una puta vez, que se me están congelando los huevos
-Por Dios, Albus, cierrate la túnica de una puta vez-dijo McGónada horrorizada
Pero Barbas estaba muy ocupado mirando embelesado el paquete que traía el gigante de mierda consigo.
Dentro había un niño dormido, al que Barbas no podía dejar de mirar.
-¿Barbas, te encuentras bien?-preguntó McGónada
-¿HODOR?
-¿Barbas? ¿Albus?
-Joder, si que está fresco el niñato de los coj...ejem...digo,¡Oh Dios mío, esto demuestra que es verdad!-clamó Barbas con su voz de trueno
-¿El que es verdad?- preguntó McGónada
-Que está marcado de por vida
-Que dices, si no tiene ninguna cicatriz ni deformidad visible
-En la cara no Mariana, más abajo-dijo Albus levantándole el pañal al crío
Mariana miró en la inhóspita profundidad de la pelvis del niño, contempló su recién formada y tosca herramienta aún por forjar y no pudo evitar que las lágrimas afloraran en su rostro:
-Fimosis
-Fimosis, Mariana
-Dios mío ¡Por qué tanto dolor!- exclamó Mariana mirando al cielo- estará marcado de por vida sin duda pero...Barbas, ¡No podemos ocuparnos de él!, yo soy vieja, tu eres un pedófiloo y Hodor...bueno, es Hodor.
-Ya lo sé hija de puta retrasada. Por eso le hemos traído aquí
-¿A un barrio marginal?
-Claro, que mejor ambiente para criar a un niño que entre trabajadoras del sexo y condones usados. Además aquí viven sus tíos Petuña y Vergon Darsli.
-¿Vergon Darsli? ¿El famoso actor porno?
-Ex actor porno. Ahora trabaj en una fábrica.
-Claro, entre tantas brocas y taladros camuflará su pollón mejor que en ningún sitio. Entonces está decidido, se quedará aquí y que se coman el marrón esos cabrones.
Y diciendo esto, los tres compañeros dejaron al niño en el portal de la casa de los Darsli, los cuales seguían practicando el coito sin percartarse del presente que los curiosos personajes le habían dejado en el felpudo y de que su hijo Dadli llevaba esperándoles en la puerta del polideportivo desde hacía más de seis horas.
-Albus-dijo Mariana mientran subían al patinete de Hodor- tengo una pregunta que hacerte, cuando se haga mayor...¿vendrá con nosotros?
-¡Faltaba más!-exclamó Barbas- Será un orgullo para el mundo contar con semejante talento en el futuro, ¡El hijo de los Cipotter!. El coño perfecto y la polla perfecta unidos para engendrar a un sólo ser, el cual hemos tenido delante hace un rato. ¿Como no vamos a tenerlo entre nosotros?, además, siempre viene bien tener un famoso en el instituto joder, da caché.
-¿Un famoso?
-¿HODOR?
-Si chicos, si, un famoso. Famoso es ahora y famosos será en el futuro.
-Pero si es un niño de mierda.
-No es un niño, Mariana, es EL Niño. ¡Es Guarri Cipotter, puta de mierda!, ¡EL NIÑO QUE SE DESVIRGÓ!

Continuará...